我最親愛的
然後我才知道了，從來沒有告別你的原因。身為無法忍受自己沒有長進的人，可以一直在你這裡沒有進度的原因。
不是因為我沒有為自己的快樂努力過。在多少次不顧一切也要在一起，然後還是必須解散的過程裡，我練習的最好的一件事情，就是從來不指望你，從來不求救你。不會預設你是電影的另一張票根，不會徵詢你要怎麼過各式節日。我不是不但願你在，而是我知道一和你過從甚密，我就不知道又要花多久的時間才能不讓朋友擔心。我會患得患失，我會走丟。
在那段時日裡，我很不習慣這樣的自己。我不習慣對另一個人好，我不習慣你不能臨時起意找我。所以我回來了。我接受了無法和你當戀人以後，也還是無法和你作普通朋友的自己。我對這樣的自己並不失望。因為， 我不是不盡力，我辦不到而已。
你的一點病痛，都會使我耿耿於懷。你在面子书上的一點異樣，我的直覺就是你出事了。 在以為再也不會傷到以後，以為眼淚會好久不見之後。你沒有和我決裂，可是你讓我從此不完整。 我安靜的走在你的旁邊，看待高大的你無法保護我。最聽得懂我說的話的你，說出了我最害怕聽到的話。即使是，一直到了現在，我還懷抱著祝福你的心意。因為我太有自知之明，我太清楚自己是個念念不忘的人，我不是你那塊料。你的經緯度不會改變.。读完这篇文章，我不会再写任何有关于你的字眼。
而我也其實不痛苦，只是不知道怎麼快樂。我和你之間最大的悲哀是，我們的關係不是交集以後就扯遠，而是同等間距的平行。『其實』兩個字後面接住的都是難過。
我其實還沒好，我其實很想你。还有你的『其实，我从来没爱过你』。那封信息里说：『請你不要再这样了』不是因為排拒，而是你的信息一再提醒我，有多在意。我正在為了視而不見你這件事情，非常、非常的努力。所以希望你不要在意我们的遇见犹如陌生人，因为都会是暂时的。
我最受不了的不是從來不是你不愛我。而是你傷我傷到我以為你恨我！！有些話說了以後可以不用做，例如髒話。有些話說了就得做到，例如情話。氣話則屬於謊話這個範疇，聽聽就好，最好不要太計較。年紀越大，越是發現，兩個人在一起和以前想的不ㄧ樣。
有時候還是會想起來，和你一見如故的一眼瞬間。好像整座城市都成了不夜城，說著沒有盡頭的話。讓我捨不得移開目光。幾次都以為，那是只有音樂錄影帶才會有的畫面，你臉部的線條都溫柔了。後來才知道，那就是所謂的戀慕。
最初以為幸福的迴圈，不過是我始終困住自己，不肯先宣告我們的愛情是不治之症。我是一個從來不追悔的人，第一次感到遺憾。只因自此之後我都會很清楚，時間只對等待的人有意義，我等不到你了。
我沒有辦法一直愛著，那樣一個跟誰在一起都還是感到需索的你。愛情裡面最大的悲劇，就是只有一個人自由，另外一個人動彈不得。一個人把另一個人當成了一切，就也會把自己的一切都交付出去。我們的相見恨晚，的確是太遲。我沒有痛哭失聲。我們的緣份很深，沒有戀人的名份。我依然相信那些怦然是真切的。
就此再見了，一切盡在不言中。
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